Александра Копецкая




Дневник курильщика















Привет! Если ты читаешь это - я перестала курить. Знаешь, с фразы "Если ты читаешь это, то..." обычно начинаются романтические записки, трагические фильмы и последние письма самоубийц. Но нет, эта история не про драму или любовь, она про образ жизни.



Специально для блога проекта Чувство покоя
14 апреля 2017
Привет!

Если ты читаешь это - я перестала курить. Знаешь, с фразы "Если ты читаешь это, то..." обычно начинаются романтические записки, трагические фильмы и последние письма самоубийц. Но нет, эта история не про драму или любовь, она про образ жизни.

Кто-то курит, потому что друзья курят, родители. Или где-то подсмотрел, что можно успокоиться, выкурив сигарету. Но мне от сигарет спокойнее не становится. И я не курила в школе, когда это было модно. Я искренне сочувствовала курящим сверстникам и взрослым. Я говорила: "Ты же отнимаешь у себя силы, время и длину жизни". При мне старались не курить, иначе я фыркала и говорила, что задыхаюсь от этого мерзкого дыма, который оседает на коже и одежде. Меня воротило от трупного запаха курящих женщин, облитых дорогими духами, но гниющих изнутри, будто недогоревшее полено из вчерашнего костра. А эти лица?! Серо-желтые. Несвежие.

Но в кино! В кино все по-другому! Великолепные красавицы и роковые умники в дорогих нарядах на прекрасных автомобилях, окруженные милыми и находчивыми друзьями - курят. Но ты же не чувствуешь исходящего от них зловония! А лица их белы да румяны под светом киношных прожекторов. И ты медленно и верно влюбляешься в героя и, конечно, незаметно для самого себя начинаешь его изображать.

Понимаешь, почему я начала курить? И я курю. И знаешь, я не стала Де Ниро или Марлен Дитрих, я не живу в черно-белом фильме или в стихах Серебряного Века.
Но когда-то мне казалось, что есть своя романтика в том, чтобы сидеть в кафе, пить черный кофе, курить, читать и думать.

Но это было давно. 10 лет назад. И сегодня я больше не трогательная любительница стихов. Я, знаешь ли, обычная... И ты не поверишь - у меня все настоящее: дом, работа, друзья, интересы. И в моем мире все просто и прозрачно. И розовые сопли вместе с лирикой Ахматовой оставлены до следующих нескорых воспоминаний.

И я задумалась - почему же я все еще курю? Ответ найден и изложен выше. А теперь мне курить не надо. Но разве можно без страданий просто так изменить образ жизни?!
Не люблю страдать и в чем-либо себе отказывать. И я пришла в ЧП, пусть меня научат =)
Вчера был первый урок. Кажется, что у меня получится. Но судя по всему - поработать придется.




После 2 урока

"Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро." - это И.Губерман говорил об отказе от курения! Информация не точная, но я бьюсь об заклад, так и есть=)))

Я хочу перестать курить прямо сейчас. И терпения нет никакого. Но пока курю. Преподаватель велел не делать над собой усилия, а проще и спокойней относиться к этому процессу. Короче, "Доктор сказал ходить - ходю". Воз и ныне там, хотя "употребляю" я значительно меньше: просто реже хочется.

Было 2-е занятие. Я поняла, что мне стыдно курить. Перед родителями, перед некоторыми коллегами, перед проходящими мимо по улице детьми, пред теми, кто близко ко мне подходит, если в этот момент я еще пахну дымом. Да, мне стыдно! Но почему же я не брошу? Потому, и поняла я это сегодня, что я боюсь не справиться с задачей. Учителя в Чувстве Покоя назвали бы это "страхом неудачи" или "страхом стыда". Но по-русски это звучит просто: боюсь облажаться сама перед собой.

Я знаю несколько человек, которые сто раз бросали курить. И каждый раз они бросают навсегда. Ходят мимо нас, куряг, с гордыми индюшачьими мордашками и восклицают: "Как хорошо, что я всё осознал и бросил! Вы тоже бросайте, это невероятные ощущения". А потом месяц-другой-третий, и глянь!

Они сперва выходят с тобой "просто постоять" и вдыхают продукты твоего дымообразующего действа. Потом стреляют у тебя сигаретку-другую. Потом говорят: "Отдай мне свою пачку, я на работе сегодня задерживаюсь… Много дел, проект сложный, нервничаю". А потом ты точно знаешь, что если их нет на рабочем месте, то они точно в курилке.

И я этим моим приятелям не завидую. Они мучаются. По первости, конечно, гордятся своей силой воли, но им не хочется даже стоять с тобой рядом, если ты куришь. Не потому, что пассивное курение вреднее и все такое, а потому, что рука так и тянется к сигарете. И эту непослушную руку придется спрятать в карман и желательно сжать покрепче в кулак, чтобы отвлечь себя от пагубного, но сильного желания. Они считают деньки своей мнимой трезвости. А потом…. Ба-бах! И на второй круг.

Позже им станет стыдно за то, что они не справились, хоть уже всем и наобещали быть ЗОЖниками. Они оправдывают свое поведение ссорой с женой, перегрузом на работе, пьяными новогодними праздниками, школьными проблемами детей, смертью любимого хомяка… Им стыдно за себя, но они курят. И чем стыднее, тем больше они курят. Сама видела. Это печальное зрелище.

И этих страданий себе я не хочу. Я люблю все доделывать до конца. Не уверена, что справлюсь с привычкой, а разочаровываться в себе горько. И между нынешним привычным стыдом за свое курение и только грозящим, но масштабным стыдом оказаться на поверку зависимой и безвольной, я выбираю ПЕРВОЕ. Так проще! Ну и дела...

А ведь в детстве меня звали "Чемпионка". Знаешь, кого-то зовут "Звездочка", "Принцесса","Сокровище", а мне вот такое прозвище дали. Хотя, как мне казалось, я не хватала с неба звезд. Была обычным ребенком, может даже где-то слабее других. Но мне нравилось мое прозвище. Я знала, что ему не соответствую, и решила, что нужно оправдать оказанное доверие.

Стала развивать в себе стойкость характера, смелость, решительность и честность. Спортивной я не была никогда, да и от физкультуры в школе отлынивала всякой правдой и неправдой, но характер спортивный, как мне думается, я выработала. И для меня теперь нет ничего невозможного.

Конечно я понимаю, что не стану известным космонавтом или музыкантом, балериной или художником, изобретателем или еще кем-то с классной профессией. Но я этого и не хочу. Хочу быть успешной в своих делах и быту. И в этой номинации я - чемпионка, и для меня нет ничего невозможного. Удачное мышление, правда? Правда! По долгу службы я общаюсь с большим количеством людей. И те из моих знакомых, кто живет под девизом "Быстрее- Выше- Сильнее", счастливее тех, кто спускает все на тормозах, ноет и оправдывает свои пороки.

Но есть одно "но". Я не начинаю делать то, что изначально считаю невыполнимым. При этом нет даже долгой работы ума, мысль "это невозможно, я это делать не буду" проносится незаметно. Если ты в душе своей Молодец и Красавчик, то ты, как и я, рискуешь отказаться от хорошей возможности просто из страха облажаться и потратить зря время. И глазом моргнуть не успеешь, как шанс упущен.

Так вот: при том, что мне искренне стыдно курить, что курить я начала из юношеского романтизма, что я рискую быстрее постареть и обрюзгнуть, да и вообще Минздрав не зря предупреждает…. При всем этом я не бросила. И этому причина - страх неудачи. Но я всегда ценила внутреннюю свободу и честность, а они отрицают страх. Жить в страхе - быть рабом. И ты можешь представить себе мое удивление, когда я узнала в себе раба?!

По просьбе преподавателя мы отвечали на вопрос: "Что мне даст отказ от курения?" И в моем учебном блокноте появилось слово "СВОБОДА". Большими буквами, на весь лист. Сво-бо-да! Вот так я и обнаружила: то, что мне в самой себе нравится больше всего, что спасает меня во всех жизненных ситуациях, за что меня ценят окружающие, благодаря чему я успешна - не выдерживает критики. И теперь я непременно и срочно хочу прекратить подчинять свою жизнь графику потребления табака. Прямо сейчас! Но вот незадача, если я усилием чемпионской воли завяжу с этим делом, то вскоре вернусь на второй круг как и мои постоянно бросающие приятели.

Так что я пошла угоманивать мой внутренний бунтующий пролетариат и делать домашнее задание.

И тебе всего хорошего!

После 3 занятия

Привет-привет тебе пламенный от будущего ЗОЖника.
Ну брошу же я когда-то курить?!)))
Сегодня было 3-е занятие, и я обнаружила, что часто курю, когда мне в голову приходят идеи, как совершить очередной трудовой нано-подвиг.

А если знать, что свою работу я люблю, обожаю, почти боготворю, легко понять, что восторги креатива я переживаю по 10 раз на дню.

На 3-м занятии я разобрала творческую ситуацию моей работы. Механика такая: мне приходит идея в голову, я радуюсь, представляя, как прекрасно будет ее реализовать. Затем мне надо "притушить" эту радость, чтобы начать воплощать светлую мысль, вот я и курю.

Самое смешное, что мои действия анти-целесообразны и контрпродуктивны! Казалось бы, надо наоборот поберечь себя, свои силы для воплощения идеи в жизнь. А я стою себе на улице, дымлю и лишаю свой прекрасный мозг кислорода. Ноги становятся ватными, дышать тяжелее, надо потом еще минутку-другую в себя прийти…. А хорошо бы, чтобы было как у фанатичных гениев из фильмов: изобрел и сразу же стал воплощать!

Но нет! Стою, туплю, короче….

Знаешь, так интересно наблюдать за собой. Я раньше думала, что почти все про себя знаю, а тут - скорость мысли замедляется, внимание концентрируется, и я вижу то, что было скрыто суетой.

Когда перестану курить, я не просто стану здоровее, но и стану еще "Быстрее-выше-сильнее". Вот заживем!
Только, знаешь, "перестать курить" мне кажется нереальным немного. А если честно, много! Мне это кажется совсем нереальным.

Ну а пока стабильно "минус 18 сигарет" и полет нормальный.

Береги себя и свой незаурядный ум!
До скорого!



После 4 занятия

Я заболела. Сил идти на занятие нет. Но и желания курить - нет. А раньше, я могла задыхаться от воспаления легких, загибаться от температуры, травиться антибиотиками, но курить. С упоением, важным лицом….. и кашлем, по которому можно было бы узнать человека, отходящего в мир иной.

А сейчас лежу-полеживаю. Чаек пью,пишу тебе, а курить не хочу.
А ты не болей!
До новых свиданий!!!

После 5 занятия

Мне скучно курить. Мне даже скучно писать этот дневник!
А раньше я курила с удовольствием, радостью, упоением даже!

Но теперь я знаю, что я не хочу курить, а просто у меня сработала мышечная память, или я всего-лишь хочу сделать себя веселее или спокойнее, задумчивее или активнее. Но я это итак умею! Умею, понимаешь?!

Тогда что для меня курение? Трата времени. Просто черная дыра для моей активности, молодости, красоты и хорошего настроения. У меня все!

P.S. Мне начинает казаться, что я невероятно много курю. Теперь для меня 4-5 сигарет - это невероятно много.

Береги себя и время своей жизни!
Всего тебе доброго.

После 6 занятия

Привет! Я снова к тебе с прописными истинами, которые стали вдруг открытием для меня. Может, и ты, когда захочешь перестать курить, будешь удивляться простому.
Так вот! Если ты хочешь перестать курить, то нет ничего проще. Перестань курить во всех ситуациях и эмоциональных состояниях, в которых куришь сейчас.

И я - курильщик обыкновенный. И мой ум и тело все еще работают по отлаженной годами схеме, которая уже дала серьезный сбой.
Я почти не курю. Нет, ты не понял! Я не хочу курить. Веришь? Верь! Никаких книг по трезвости, волшебных пластырей, душистых вейпов, заговоренной воды, кодирования и прочей популярной, но бесполезной дряни!

Но я все еще курю перед тем, как зайти куда-то и после выхода откуда-то. На 6 занятии я разбирала ситуацию: выхожу из ЧП и не курю. Если ты когда-то был в их офисе на ул.Лизы Чайкиной, то знаешь, что неподалеку от него стоит магазин с ярко-желтой вывеской. Так вот.

На уроке я "в своем уме" перестала курить после выхода из класса. И моя виртуальная ситуация заканчивалась за пару шагов до этой желтой вывески. Что ты думаешь?! Урок окончен, я иду привычным маршрутом, не курю. Прошла желтую вывеску. Закурила. Вывод: я - машина. Очень душевная, живая, в ярком платье, с радужной улыбкой… Машина.

Я сама себя запрограммировала, но пришло время обновить версию. Такие дела…..
В каждой ситуации, которую я проработала за это время - программное обеспечение обновлено. Я не хочу курить ровно в тех ситуациях, при тех обстоятельствах, которые рассмотрела, но остальное - это остальное….

Пойду работать дальше. Сигарет все меньше. Сон улучшился.
Мне все сложнее писать тебе. Это потому, что мне уже все кристально ясно. И мне кажется, тебе тоже.
Но почему-то хочется верить, что ты будешь читать-читать, и в какой-то момент решишь стать счастливее.

Может, ты и не куришь вовсе. Но мне кажется, в каждом из нас есть то, что делает нас цепными Бобиками. Может, привычка быть агрессивным. Может, привычка все откладывать. Может, привычка не доверять людям. А может другое зло, которое притаилось кодом в твоей внутренней программе, безошибочно и незаметно для тебя самого разрушая потихоньку кирпичики твоего будущего.

Всего тебе доброго!
И спасибо, что все еще читаешь о моих успехах!


После 7 занятия

Я перестала курить в типичных обстоятельствах. Я не курю до еды и после, утром и перед сном, перед дорогой и после нее, перед работой и после нее. Я перестала курить!
Но я не верю, что это конец пути. Ведь есть же ситуации, в которых я захочу курить!
И кто ищет, тот всегда найдет!

На днях я обнаружила, что курю, когда очень радуюсь. И как я это узнала? Я закурила, да еще как! Это не страшно. Страшно, что я радуюсь почти всегда, а сильно радуюсь очень даже часто. Значит, я буду часто курить.

Меня озадачило и даже огорчило это открытие. Прихожу я, значит, вчера на занятие. Делюсь проблемкой. А мне преподаватель (да и что он мог еще предложить?!): "Работай ситуацию, ты же умеешь".
Мне сказали работать, я и работаю.

И дело не в том, что я перестала курить в сильной радости (догадка проверена и признана точной). Дело в том, что я переосмыслила свое поведение. Нет, в радости я не начинаю вести себя, как празднующий ВДВшник в фонтане или как гусар после бала. Я наоборот не умею радоваться ярко и в полной мере. Я хотела поскорее перестать ликовать, чтобы вернуться к делам. А почему бы мне не радоваться, если я это заслужила?!

Видишь, насколько важным для меня стал мой курс против зависимости? Порадуйся за меня!
Желаю тебе важных открытий!

До новых встреч!

Привет! Как твои дела? Что нового? Что хорошего?
Ладно, можешь не отвечать вслух, просто подумай об этом =)

Каждый урок по освобождению от зависимости начинается с вопроса преподавателя: "Как идут дела?". И тут чужие друг другу люди, расплываясь в лучезарной улыбке, и, по-детски глядя в глаза преподавателя, говорят-говорят и остановиться не могут. И у каждого из нас почти во всех фразах звучит слово "Оказывается!"

Тут у каждого свое "оказывается".
Оказывается, я не хочу курить утром.
Оказывается, не курить - приятно.
Оказывается, я раньше не высыпался, а сейчас высыпаюсь.
Оказывается, в сутках больше часов.
Оказывается, я полжизни прожил на автомате.
Оказывается, дышать легко.
Оказывается, еда вкусная.
Оказывается, у меня нет хронического насморка.
Оказывается, курящие люди больше не вызывают отвращения.
Оказывается….. Оказывается!

Сидишь, смотришь на своего одногруппника и радуешься за него! А раньше мы все со скепсисом относились к "бросателям курить". Казалось, что он или выпендривается перед тобой, или осуждает тебя. А теперь так просто радоваться за того, кто стал сегодня чуточку счастливее и свободнее.

Помнишь, я писала тебе про радость и курение? Так вот, я радуюсь и не курю. Но теперь меня догнала еще одна эмоция. И тут я готова быть многословной, лишь бы ты понял, как для меня это важно! А если ты поймешь, то задумайся о себе и стань счастливее сам. Обещаешь? Тогда садись поудобнее. Рассказ начинается!

Полтора года назад я совершила важный и очень смелый шаг. Совершила и радовалась. Но недолго.
Я, если ты еще не успел хорошо меня понять, решительная и почти бесстрашная. Я не боюсь услышать отказ, не боюсь ошибиться и чего-то там еще, что страшно для других, я тоже не боюсь. А еще я умею признавать свою неправоту и приносить извинения.
А еще я люблю трудные задачки. А еще, еще, еще… Меня послушай, так я из одних достоинств состою. Это, конечно, не совсем верно, но иногда мне так и кажется. Да, я люблю себя. И мне за это совсем не стыдно, мне наоборот приятно!

Но тогда, полтора года назад меня будто подменили. Я, вечно радостная и активная, горько плакала. Я, верящая и сильная, не знала, что мне делать. Я, целеустремленная и нагло мечтающая, замерла на месте. ЗА-МЕ- РЛА! И мне казалось, что все в моей душе умерло. Что моя жизнь превратится в крепко замкнутый круг страха, уныния, горя и безысходности. Но еле слышный голос моего сердца каждый день мне 3держалась. Как могла. И я выдержала. И до сегодняшнего дня мне казалось, что все это я пережила. Я искренне смеялась над своим унынием, неожиданно пришедшим и ушедшим незаметно.

А тут снова! Снова. Снова похожие обстоятельства, снова я начинаю чувствовать тоже самое… Однако сегодня я вижу, что ситуация сложная, но решаемая. Что такие еще повторятся в моей жизни. Видеть-то вижу, но эмоции... И я не понимаю, откуда они берутся!

Все же можно решить! Риск велик, но никто же не умирает!!! Но мой душевный паралич упрямо и верно подкрадывается с тыла. А он-то и представляет основную опасность! Мне нельзя замереть, иначе точно дело- дрянь. Надо шевелиться!

И я стала курить. Снова.

Поделилась с преподавателем, что есть ситуация, в которой я делаюсь тряпичной куклой. А почему - не понимаю. И успокаивать себя получается плохо. Уныние змеей сжимает в кольцо мои ребра. Если шевельнуться и попытаться ее скинуть, она угрожающе зашипит, пугая ядовитой пастью .

Достаточно жутко?! =) Ладно, ладно, хватит эпитетов!. Я сделала процедуру "Чувство Покоя" под диктовку преподавателя, посмотрела на свои волнения в спокойном состоянии и увидела, что в ядовитом клубке переживаний греют друг друга мои старые знакомые: 2 страха, 3 вины, 2 стыда и 1 гнев. Вот такая эмоциональная арифметика.

Слушай, хрен с ним, с этим курением! С таким комком страданий можно загнуться и без табака! И в этот момент я себя зауважала с одной стороны, а с другой - почувствовала свое полное поражение. С одной стороны я молодчина, что не сдавалась и не опускала руки, радовалась жизни, шла к мечте.

А с другой стороны - мое поведение сродни поведению человека, который носит в себе раковую опухоль, и, отрицая проблему, медленно и верно умирает заживо вместо того, чтобы бороться за свое счастье и жизнь. Ты удивлен, что я сравниваю негативные переживания с злокачественной опухолью? Тогда объясни мне разницу! Кто говорит, что от горя нельзя умереть, тот не знает, как порождается болезнь. "Ну да! Все болезни от нервов" - согласно закивали бы головой философы, ведущие беседы у подъездов. А они задумывались, что такое "нервы"?

Я знала одну женщину, которая похоронила сына, болевшего раком. Она, эта женщина, была психологом и помогала людям пережить их беды и горести. А себе помочь не захотела, считая, что должна страдать. И она страдала. Тяжело заболела. Тоже рак, но другая форма. Ее больше нет. Ты мне скажешь, что рак - наследственное. Может быть. Только ее сын ушел из жизни маленьким мальчиком, а она - очень взрослой женщиной и по вине совсем другого диагноза. И ее болезнь была от горя, что ты мне не говори.

Это была прекрасная женщина: добрая, сильная. Но горе оказалось сильнее. Ее смерть стала ударом навзничь для ее близких. И горе крепкой привычкой вросло в ее семью. Кажется, теперь ее семья хорошо умеет страдать, а радоваться не умеет. Какая судьба их ждет?

Зачем я это тебе говорю? Да за тем, что если ты, как и я, гордо улыбаясь, станешь отрицать неприятные переживания, эти переживания прорастут в тебе, дадут свои плоды в виде болезней, неудач и парализующих страхов. И самое печальное, возможно, что плоды пожнут уже твои близкие.

Такие дела.
Извини, если огорчила.
Я пошла разбираться со своим змеиным клубком, который теперь кажется почти безобидным.
А ты, пожалуйста, подумай, нет ли в твоей душе аналогичного серпентария.

Береги себя и будь здоров!



После 9 занятия

Мне кажется, что наши встречи с самим сам собой очень редки. Редки настолько, что если повернуться к себе лицом, то заметишь, что давно не виделся с этим человеком, и он успел измениться.
Когда было твое последнее откровение про себя?

Обрадовался ли ты?
Знаешь, мой курс по избавлению от зависимости - время открытий.
Я тебе уже писала, что нашла в себе сомнительного достоинства клад, состоящий из переживаний.
Ты же знаешь эту притчу про веник? На всякий случай напомню.

У отца было три сына. И отец взялся их учить уму-разуму. Он развязал веник и, прутья, составлявшие его, рассыпались по полу. Отец говорит: "Сыновья! Возьмите каждый по пруту и переломите." Сыновья с легкостью и мгновенно выполнили задание отца.

Потом отец собрал оставшийся ворох соломы и стянул обратно в тугой веник. "А сломайте-ка теперь!" И сыновья по очереди попытались выполнить просьбу отца, но ни у одного не получилось.

И тут отец говорит: "Так и вы: поодиночке - тонкие всего лишь прутики, а вместе - вас не сломить!"
Вот и мои негативные эмоции - пока были вместе, казались невообразимо сильными, а по одиночке - тонкие прутики.

Тонкие-то тонкие, но их много. Поэтому у меня персональное домашнее задание. Я разбираю эмоции. И знаешь, я не только меньше курю, мне и жить еще приятнее и проще. 2 сигареты. Полет нормальный.

После 10 занятия

Привет! В эфире я и мои опусы "50 оттенков плохого настроения".

Если честно, я всегда думала о себе, как об очень легком и радостном человеке. Не тут-то было! Я грущу. А раньше старалась этого не замечать. Это никак не связано с бросанием курить. Просто именно мое курение мне показывает, насколько часто и как именно я грущу.

Сегодня мне целый день необходимо было быть очень радостной и бодрой, поэтому я такой была. Я и не знала бы даже про себя, что на самом деле придушиваю грусть. А теперь знаю. Ведь я уже не курю почти. Но сегодня курю. Странно, да?

Курение - это как боль. Показывает твою уязвленность. Если зуб больной, он болит, чтобы его лечили. Если желудок больной, он тоже болит, чтобы его лечили. И вот ум, если больной, он курит, чтобы его лечили…. И я счастлива, что это поняла. Заметила, что очень часто усилием воли задаю себе настроение. И "вжиться" в это настроение мне помогает сигарета.

Помнишь мои впечатления после 2-го урока? Я говорила, что зависимость - это рабство ума. Так вот тебе еще один признак внутреннего раба: курить, чтобы что-то.. Чтобы почувствовать себя веселее, добрее, мудрее, активнее. Как курение может в этом помочь? Никак! Но ритуал присутствует.

Если ты понаблюдаешь за собой и заметишь, что в твоей жизни есть похожие ритуалы, которые помогают тебе настраиваться, то знай! Ты тратишь много-много своего времени на хождение вокруг да около.

Лично я решила освободить себе часик-другой в сутках. Посмотрим, как получится…



А я на финишной прямой.
Пока курю.
Но уже верю окончательно, что когда-нибудь перестану.
Так и будет.
Когда-нибудь.

Счастливо тебе!

После 11 занятия

Мне надоело. Мне надоело. Мне надоело. Надоело. Курить мне надоело.
Мне ничего не мешает перестать курить.

Кроме вины.

Механика такая: я чувствую вину, понимаю, что не виновата в этой ситуации, но чувство остается. Понимаешь меня? Я никого не обидела, все сделала правильно, все счастливы. Но мне навязчиво кажется, что я кого-то в чем-то обделила. Вот я без вины виноватая и цежу сигареточку. Достаточно мерзко звучит, чтобы ты понял мое недовольство собой в свете этого "открытия"?

Все, давай прощаться!

С радостью поболтала бы с тобой еще, только мне надо пересмотреть свой взгляд на мир и отношения с людьми… ну или вину хотя бы угасить.
Пока!
Будь здоров и не выдумывай себе всякой ерунды!

После 12 занятия

Привет!

Если ты читаешь это - я перестала курить. Знаешь, с фразы "Если ты читаешь это, то..." обычно начинаются романтические записки, трагические фильмы и последние письма самоубийц. А я думала, что моя история будет про образ жизни. И я не знала, насколько окажусь права.

Эта история про все: про образ мысли, про эмоции и ощущения, про мечты и идеи, про прошлое, про будущее, про настоящее, про меня и про других. Надеюсь, она была в чем-то и про тебя.

Но эта история, мой дорогой собеседник, подошла к концу. Больше мне тебе сказать нечего.
Я буду скучать по тебе и думать, как ты там. Стал ли ты свободнее, счастливее, здоровее и успешнее?

К сожалению, ты мне не сможешь об этом рассказать. Ты никогда не узнаешь моего имени. А я не узнаю твоего. Да и мы с тобой сейчас в разных измерениях. Я пишу в будущее, а ты читаешь прошлое.

Но пообещай мне одно! Ты дашь себе шанс быть счастливым.
Курение, как и любая зависимость: от алкоголя, наркотиков, секса или еды - ничто иное, как внешнее проявление твоего внутреннего несчастья.

Узнал ли ты в моих рассказах себя? Да?
Тогда слушай, как тебе поступить, чтобы качественно изменить ситуацию!

1 - Сформулируй цель
2 - Ответь, для чего тебе надо реализовать эту цель
3 - Пойми, почему эта цель еще не реализована. Какие есть препятствия?
4 - Продумай, как ты достигнешь цель, преодолевая эти препятствия
5 - Решись!
6 - Сделай задуманное
7 - Будь счастлив. Это обязательно!!!

Спасибо тебе!

Мне было важно и нужно говорить с тобой. Так я лучше понимала себя.
С радостью и спокойствием в душе,
твоя Я.
И Я теперь не курю.

comments powered by HyperComments
Рекомендуем к прочтению
© 2016 Все Права Защищены
+7 495 2013 511| info@psy21v.ru